This is very put in a very simple, honest, and as-a-matter-of-fact way, but you’re basically an embodiment of everything I can wish for, and your perfection overwhelms me in a way that I think you’re meant for someone more attractive than me. I actually think I have to stop myself because you feel like someone too good to be mine. My heart feels like a trembling, fragile little bird when I think of you.
I think boys are stupid, I have mixed feelings about everything, and I feel like everyone’s moving forward except me.
Be happy and healthy. And just let things happen.
잠이 안와. 이제 2011년의 마지막 날인데 말이야.
솔직히 네 생각에 잠이 오질 않아. 지금 나 자신을 보면 난 정말 마치 사랑에 빠진 10대 소녀같이 작은 것에 설레이고, 조금이라도 답이 느리면 초조해서 방방 뜨고… 참 웃기지.
그런데 너 덕분에 요즘 나는 행복하면서도 불안해.
참 나도 그 사람이 이렇게 큰 트라우마를 남길지는 몰랐었는데, 전에 받은 상처가 굉장히 컸나봐.
너는 정말 내가 그려오던 이상형의 남자야. 따뜻하고, 재밌고, 현명하고, 비젼도 있고, 사람 대 사람으로 존경할 만 하고, 외모도 훤칠하고 잘생겼고. 정말 내가 원하던 모든 거야 너란 사람은.
그래서 너도 내가 좋다고 그랬을 때 나는 정말 심장이 터지는 것 같았어
근데 말이야 너랑 나, 어차피 만나도 우리에겐 한달, 잘하면 두달이라는 시간 밖에 없어.
세상 어느 여자가 헤어짐을 생각하면서 만남을 시작해?
그래서 나는 너무 행복하고도 슬퍼
2011년, 너 같은 남자 한명 있었어. 2011년의 스타트를 끊어 준 남자. 나 오랫만에 처음으로 연인이 되었음 좋겠다 싶게 생각하게 만든 사람.
사실 그 남자랑도 한번 밖에 안봤었어. 그런데도 모든 걸 다 줄 만큼 급하게 빠져들었고 떨어져 있으면서도 같이 함께할 미래를 꾸며보았었어
근데 이 남자 나 한국 오고 잠수타고 미국 가버렸다. 그것도 이메일 딱 한줄로 다 정리해버렸어, 난 그 사람 보러 3시간 되는 거리를 지하철 타고, 일 끝날때까지 세네시간 더 기다렸었는데 말이야.
아직도 왜 그랬는 지는 몰라, 나 오는 거 뻔히 알고 있었는데 왜 그렇게 헤어졌는진 나 아직도 몰라.
근데 정말 이렇게 충격일 줄 은 나도 몰랐어. 말이 안되잖아, 고작 한번 만났었던 사람이였는데 이렇게 좋아했었다고? 말도 안돼. 나한테도 말이 안됐었어.
어쩌면 어차피 갈 사람인데, 감정적으로 엮이기 싫었겠지. 귀찮고, 지저분해지잖아.
그런데, 자꾸 그 모습이 너랑 겹쳐.
물론 내가 지금 아는 너의 모습은 그 남자와 같지 않지만, 난 그때도 그 남자 이렇게 나올 줄 몰랐었어. 사람 마음은 모르는 거더라.
나 그 일 때문에 여름 내내 폐인처럼 지냈었어. 지금도 따져보면 그 생각에 누구도 잘 못 믿겠어.
그런데 네가 나타났어. 나로 하여금 다시 소녀처럼 가슴 쿵쾅쿵쾅 뛰게 만들고, 아 이게 반하는건가? 라고 생각하게 만들 만큼 네가 좋아졌어. 헌데 나는 지금 너와 같은 곳에 있지 않잖아.
그래서 불안해. 넌 정말 멋진 남자인데, 4개월 못 기다리면 어쩌지? 놓치기 정말 싫은데.
그리고 제일 불안한건, 난 이렇게 푹 빠져들어가고 있고 앞으로도 계속 연락하면 나 분명 너한테 푹 빠질꺼야. 근데 마지막에… 난 이미 너한테 푹 빠져있는데, 너도 마지막에 어떤 이유에서든 갑자기 나 만나기 싫어지면 나는 어떡하지? 이 생각에 나는 너무 갑자기 무섭고 두려워.
나 여름에 정말 속상할 정도로 짜증도 많이 났었어, 내 자신한테. 왜 이런거에 마음이 상하는 거지? 나 왜 이래? 친구랑 사이도 틀어질 만큼 비뚤어졌었어. 그 때 내가 제일 가슴 아팠었던게 뭔 줄 알아?
그 사람 마음이 내 마음 같지 않다는 거, 그리고 그 사람의 우선 순위가 내 우선 순위와 같지 않은 거.
이미 지금 너한테 이렇게 푹 빠져간다는 것도 난 사실 별로 이성적으로 말이 되진 않아서 좀 신기하기도, 조심스럽기도 해. 근데 언제는 내가 그렇게 이성적이었나. 분명 감정적으로 지배되서 너한테 푹 빠질 꺼 난 너무 잘 알고 있어.
그래서… 나 이제 더이상 너한테 너무 내 마음 안보여주려고. 그때도 그랬다가 그 꼴 났었잖아. 물론 너랑 더 가까워 지고 싶어… 그런데 또 그렇게 상처받으면 나 그땐 진짜 아무도 못 믿을 것 같아.
속상하다, 너와 지금 함께가 아니라는 사실이. 서로 얼굴 보아가면서 알아갈 수 없다는 게 나는 너무 아쉬워.
너와 함께할 수 있는 5월이 너무 기대되지만, 그 전에 어느 이유에서건 파토날 수 있다는 것도, 그리고 우린 항상 만날때 헤어짐을 염두에 두고 만나야 한다는 사실이 내 빠른 심장박동수를 다시 느리게 만들어.
그래도 바보 같겠지만 정말, 나는 정말 진심으로, 너와 내가 연인으로 하나가 되길 이번 2012년 새해 소원으로 빌어본다.
정말 간절하게.
I hope you know… that I’m not some crazy desperate obsessive psycho girl.
I just like you a lot and in a way, it’s weirding me out too because honestly, I don’t think I’ve ever liked anyone this much.
So I’m being very open and honest to you about my feelings (and to my surprise, to myself too) and I hope you know that I know it could come off as creepy.
No, I bet it does come off as creepy.
I know our situation isn’t ideal, and I know I really shouldn’t fall for someone in these circumstances this quickly.
But the truth is, I am falling for you, dangerously fast. I guess this is how it happens. This must be how it happens.
You’re bringing out a part of me I rarely ever am, you make me smile and laugh out loud reading your texts like an idiot, and most of all, you inspire me. No one has ever made me feel like I could trust, respect, and feel inspired so quickly.
And so yeah, I’m not being so cool and “well-paced” here because I’m hoping you don’t have anyone else waiting on you and I feel impatient. And very open. But I want you to know this is all real me.
And I’m a coward for writing this here because you’ll probably never read this. Which is the whole point. Because now I’m really wishing you don’t think I’m a crazy girl.
Okay. Yeah. Babbling. Even as I write. Okay. I’ll stop.
Xoxo,
some crazy desperate obsessive psycho Girl.
Now that the desperation is gone, and I see plainly, it was a great choice to move on.
Last night made me realise how young I am.
I’m only 20. I’m not ready for anything, I’m going to make mistakes, and so might as well have fun making mistakes.
I’ve always wanted to be sure and mature, but I think maybe I should try surprises and wild.
I think, now I want to deviate from long and comfortable road to rocky, winding road. I’m up for a youthful nights filled with bad life choices. It’s fun, it’s only possible when I’m young, young in my 20s, young as a student, before I become an adult in the real world with real expectations.
I’ve always been in the light, the day, and didn’t want to explore the dark. But the night is just a part of the day.
Young and fun is my new mantra. Yes to everything instead of no. Random nights out filled with bad life choices. Experimenting.
I’m back in the game.
Genius minds, psychopaths, and suicides.
Cielito lindo.
One morning, Lyla woke up, and she knew. Something had happened to her. She tried to avoid confronting it, but the facts never miss.
Something’s wrong, but she can’t quite place a finger on what the problem is.
A little part of her is broken but she can’t fix it because she doesn’t know.
All Lyla knows is that it needs to be fixed soon because she can’t live like this. At least, she doesn’t think she can. It might be detrimental to her, if it goes on.
She’s seemingly fine. No one’s worried about her, not even herself.
But maybe she should be. Because something is definitely wrong with her. And she needs to fix it soon.
How does she fix it? What is wrong with her?
